风雨无晴

• 汤姆·里德尔×原创女主

• 原帖地址：https://www.fanfiction.net/s/5930349/1/Pretending-To-Live

  作者：UrbanRoseFall

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第二十五章 遗留之人

　　

　　我阖上眼睛，爱与伤痛便也一并离我而去了。

　　>>>

　　这是一片安宁之地。

　　

　　起初，我什么也感受不到。仿佛正漂浮于虚空，无论是重力所致的恒定与踏实，还是脸颊悄然淌过的微风，外界的一切都被隔绝在感知之外，只剩下——无穷无尽的空无。

　　

　　被虚空环抱的感觉就像是置身于天国，一个免于任何邪念侵扰的极乐之境。我就这么沉沉浮浮、似睡半醒地飘摇于其间，仿佛游走于梦境的缝隙，意识的边缘，仿佛一个凝固的黄昏。

　　

　　在梦中，我瞥见许多色彩。蔚蓝与明黄，草绿与铅灰。更多时候，我只梦见最艳丽的红。

　　

　　而正因为此，当我从梦中醒来时，周身的虚无便在我的眼中化作了铺天盖地的漆黑；一刻不停地畏缩在我的指尖，涌动着、窥伺着、包裹着我，漫无止境，无法触及，却毋庸置疑的漆黑。

　　

　　我试图抬起手，却无论如何都没法感觉到手臂的存在。

　　

　　我什么也看不见。什么也闻不见。什么也听不见。

　　

　　于是，原先这无知无觉的安宁露出它的爪牙，成为一座将我禁锢的牢笼。

　　

　　恐惧如从天而降的一滴冰冷的雨滴，从我的身体中无声滑过。梦醒之后，我第一次感到如此鲜明的情绪攥住了我的内心——如果我感知不到周身的世界，如果外界的一切都无法触及这座幽暗的牢笼，那么我是否还存在？我是谁？我又如何知道，我确实是我自己？

　　

　　恐惧开始肆虐，泛滥，它将我的意识侵蚀。

　　

　　我的名字是阿里亚德涅·德·莱昂科特，我说。我的声音顷刻间被这漆黑的真空夺去了，可我至少还拥有这个名字。这叫我心下笃定不少。

　　

　　在无垠的黑暗里，我一遍、一遍地这么向自己低喃。我无法挽回的事物已不计其数，我不想连自己也失去了。

　　

　　就这样，在我深不见底的幽暗的牢笼中，在我绵延不息的梦境中，我回忆着我是谁，也哀悼着除此以外已然丢下的一切。

　　

　　渐渐地，我累了。我不知道时间的法则是否同样运作于这片虚空，但我不难意识到，我已经停驻于此地颇有一阵子了。

　　

　　我想，不如试着问问看吧，即便我无从知晓是否有谁在这黑暗的彼端，能够带给我问题的答案。

　　

　　于是我向黑暗提问：我这是在哪里？

　　

　　而黑暗回答：我不能告诉你。

　　

　　你是谁？我问。

　　

　　我即是时间。它道。浩瀚的漆黑宇宙随着它所揭示的真理震颤起来，宛如一声臣服的附和。

　　

　　时间的守护者，我暗想。

　　

　　我又问：我已经死了吗？

　　

　　是的。守护者回答。

　　

　　我蜷缩起身子，企图回避虚空的注视，可这显然是不可能的事情，密不透风的黑暗涌动在我周身的每一个角落，叫我无处可逃。于是，我退往了我的内心深处；在思绪编织成的暮光中，我再度与梦境的国度交汇。

　　

　　这就是死亡吗？这看不见尽头的孤寂，消磨一切生机的昏黑……何等、何等的可怖啊。我想起一个灰色眼睛的少年，我想起那个有着赤红眼瞳的男人。我不由得感到心碎，我知道他们同样也死去了，我知道他们此刻也和我一样，孤身一人地被囚禁在他们最深的恐惧之中。

　　

　　我梦着，却也前所未有地明晰地回忆起来。我想知道，那个红色眼瞳的男人，人们是否已经发现了他的尸体？在那条漆黑

　　

　　（永无尽头的、无边无际的漆黑）

　　

　　而空荡的走廊里，我丢下他离开了。我想知道，人们是否会为他的死而欢呼？

　　

　　这个念头让我感到一阵悲伤。

　　

　　于是我再度回归到我的内心，回到梦境那宽阔而恬静的河流里去。而守护者拥有无限的耐心和时间，他静默地候着。

　　

　　当我从梦的大河中浮出时，已过去了很

　　

　　（多秒很多天很多月很多年很多个世纪很）

　　

　　久。我蓦地想起他的存在来。我开口问道：你会回答我的问题吗？

　　

　　如果你想的话。他说。

　　

　　我轻声道：我成功了吗？

　　

　　如同五只脆弱的飞蛾，这简单的问句从我的唇齿间振翅而出。

　　

　　你折断了你的魔杖，守护者回答，你打破了循环。

　　

　　即便我已失去了实体，我还是啜泣起来。

　　

　　为何即便在死亡之中，我仍能感到回忆中的一切灼烧般的痛楚？安宁全然不复存在，极乐已然化作炼狱。

　　

　　我再也见不到他了。我低喃。

　　

　　又一次地，我做起了梦。在梦的温柔乡中，痛苦不会有立足之地。我的记忆如同一群纷飞迁徙的蝴蝶，遥遥地、轻盈地、一触即逝地落在我的脑海里，掠过镜子般光洁的河面。唯有在那里，我才能感到得以喘息的平静。守护者静默地候着。

　　

　　数不清的年岁

　　

　　（日月）

　　

　　逝去，我仍不发一言。直到有一天，出于一种病态的好奇，我最终问道：在那之后，命运三姐妹怎么样了？

　　

　　她们仍然存在。守护者简明地回答。

　　

　　所以，我什么都没能改变，我说。在盘踞在我的胸口的无尽痛苦中，一缕压抑的惊惧悄然蛰伏其间。她们会再次找到我残缺的时间之『丝』……找到我……

　　

　　你的时间之『丝』已经不再残缺，他道，我却已昏昏然睡去，在梦中，我又看到少年的面容，一副我几近遗忘的面容……

　　

　　想要修好一样事物，往往需要先将其毁坏。不破不立，不是吗？

　　

　　我醒过来。

　　

　　什么意思？我问。

　　

　　你折断了你的魔杖。你修好了你的时间之『丝』。

　　

　　想要从湍流而过的河水中打捞过往的记忆并非易事。总有些许的片刻和言语如水晶般令人心碎的透彻和清晰，但更多时候……我隐约记得红色，却无从得知为何这个颜色对我来说如此重要。

　　

　　光是回忆就几乎耗尽了我的力气，但缓缓地、闷闷地，最终，在我临死前的情景终于晦暗而恍惚地浮现在我的眼前。我折断了自己的魔杖。我的魔杖的杖芯是我的时间之『丝』，它曾被

　　

　　（被某个人？我早已忘却。）

　　

　　切断……我强迫自己集中其注意力。它曾被剥离出我的存在，而我折断魔杖的瞬间，存于其内的这一小段时间之『丝』想必也终于得以重见天日。

　　

　　“即便是现在，它仍在殷切企盼着，找寻回归来处的时机。”

　　

　　原来如此……它再次与我残缺的时间之『丝』联结成了一股。在生命的尽头，我的时间终于得以完满。

　　

　　可是已经太晚了，我低语。

　　

　　守护者告诉我：永远为时不晚。

　　

　　我已经不敢再轻易做梦。每一次任由自己沉溺于梦的温暖的河水中时，我总能感到属于自己的一小部分正几不可察地、悄无声息地消逝，离析。我想要留在这里。我想要回忆起来。

　　

　　（我想忘记一切。）

　　

　　但这吞噬天地的黑暗是如此可怖，蔓延全身的痛楚是如此尖锐，哪怕事到如今我早已失去了哀悼的理由。

　　

　　给我讲个故事吧，我向黑暗请求。

　　

　　很久以前，有一个邪恶的国王，守护者说道。国王豢养着一只怪兽。他把怪兽藏在一座迷宫里，但有一天，一位英雄来到国王的国度，欲将那怪兽讨伐。国王的女儿爱上了英雄，她送给他一团毛线，因此英雄得以循着线的指引走出迷宫，来到她的面前。

　　

　　有了她的帮助，英雄击败了怪兽。她随着英雄一同登上舰船，踏上回家的旅途。他们沿途停泊在一座岛屿，共度一夜。

　　

　　而当太阳升起，英雄却将仍在酣睡的公主永恒地抛弃在了荒岛之上。

　　

　　你擅自操纵了她的时间，我道，忽然回忆起来。他没有作声。为什么？

　　

　　我有些好奇，守护者说。

　　

　　自打我在时间的牢笼中苏醒的那刻起，这是我第一次感到愤怒。这群傲慢的、冷漠的神明，这群空有其表的伪神，凡人在他们眼中不过是玩弄于股掌之间的棋子，是博弈中随意割舍的筹码，至于人类的悲欢离合，他们既不关心，也不在乎。

　　

　　我很后悔，守护者说。

　　

　　在这片时间无尽延伸之地，我回想着他所告诉我的一切。我相信他。

　　

　　你帮我打破了循环，我说。

　　

　　没错，守护者道。

　　

　　你是怎么做到的？

　　

　　在你的生命行将结束时，我从另一个人那里借来了一段时间之『丝』，并将它给予了你。一分钟。

　　

　　我细细思考着，回忆着。在我临死前，他给予了我足够的时间，而因此我终得以想清打破循环的方法——那是在此前无数的循环中，无数个瘫倒在墙角的我所不曾拥有的时间。

　　

　　你是问谁借来的？我问。

　　

　　黑暗静默着。

　　

　　我平躺在思绪的尽头，躺在与虚无的海交错的岸边，合上眼，任由梦与回忆的浪花一遍遍叹息地漫过我的周身，直至我再也分不清梦境从何处开始，回忆由哪处终结。

　　

　　如果你想的话，你也可以回来，守护者告诉我。无数个世纪

　　

　　（分钟）

　　

　　过去。

　　

　　我已经死了，我说。

　　

　　的确。可你并非未曾回来过。

　　

　　就这样，像是飞蛾成群地扑向火光，我的脑海中缓缓浮出一段又一段尘封的记忆：我想起一条被彻底遗忘，荒凉至极的街道。我想起胸口撕裂般的疼痛，我想起自己从街心消失——

　　

　　（我想起无边的黑暗）

　　

　　——我想起自己在一间陈旧的房间中醒来，围绕在周身的众人面庞显得熟悉又陌生。

　　

　　我还想起，正是在这间房间里，有人告诉我，

　　

　　（但那已经是几十年后的事了，不是吗）

　　

　　正是在那个消失的瞬间，我的时间与命运分裂成了两股。我死去了，却再次醒来，复而踏上了命运之『线』所指引的道路。

　　

　　而第二次的死亡，则将我带来了这里……

　　

　　我要回到哪里去？我问。

　　

　　你打破了循环，你的命运之『线』便随之消散殆尽，守护者答道，但你仍拥有你的时间。毋庸置疑属于你自己的，全任你支配的时间。

　　

　　我可以再次活下去。我可以回来。

　　

　　但有什么用呢？他

　　

　　（谁？）

　　

　　永远都不会出现在那里了。我再也见不到那张我曾深爱、如今却已遗忘的脸庞。

　　

　　我眨了一下眼睛，我沉入了梦的长河。

　　

　　可即便在梦中，我也无法再留住那往昔的安宁。我的梦中满是忧虑和不安，我梦到了这漆黑的茧之外的世界。

　　

　　我已在黑暗中停滞了那样长的时间，以至于单是和外界有关的念头都令我感到惧怕。太多光亮，太多昏黑，数不尽的担忧与失落、悲恸与死亡，条条尽是危路，处处皆为感伤。比起这样一个世界，自然是这无穷的黑暗的庇护更好一点吧？一切都毫无知觉、了无生息，而我唯一的伤痛，则被隔绝在遥远的时空之外……

　　

　　我就这么长久地沉思着。

　　

　　一亘古。一时辰。

　　

　　一须臾。一世纪。

　　

　　守护者静默地等待。

　　

　　我想回来，我说。

　　

　　我尚未忘记我是谁。

　　

　　我记得我很勇敢。不知为何，这对我来说很重要。

　　

　　黑暗中没有痛楚也没有悲伤，但同样地，黑暗中没有生命，更没有爱。我不属于这里。

　　

　　黑暗仿佛叹息了一声。

　　

　　不过……我还有最后一个问题。我迟疑了一瞬，从脑海深处找寻出我守护至今的记忆，那些幸存下来的最鲜明、最清晰的记忆。只要我凝神细思，我几乎能想起他们的脸庞。在我来到他们的世界的时候……有些事变得不一样了。我是说，和我在书中读到的时间线相比。

　　

　　我想着未曾听说过的一对金银挂坠盒，想起死去的名为奥莉芙的女孩，想起未曾被谋杀的身着粉裙的夫人，想起未曾被绑架的奥利凡德。这是为什么？

　　

　　当你向池塘中扔进一枚石子，无论这是多小的一枚石子，它所激起的涟漪会随着向外的辐射而逐渐扩大，守护者答道。你在过往的存在，已然改变了未来。

　　

　　不是的，我说，哪怕在我来到那个世界之前，有些变化就已经发生了……

　　

　　黑暗不再作答。

　　

　　我的脑海中倏地有个画面闪过，一段晦涩而怪异、却又安静而美丽的记忆；在那个不属于我的时代里，我看见一对男女在细雨中漫步于湖边。我绞尽脑汁地想着，试图回忆起他们的姓名。

　　

　　拉文克劳和斯莱特林，我说。

　　

　　在你消失之后，守护者告诉我，斯莱特林意识到他已爱上了她。就在那天晚上，他生出了创造双子挂坠盒的念头。

　　

　　我于是意识到，是她的魔法——与我的血液紧密相连的魔法——将我带到了那个时代和瞬间。她仍旧快乐的那段时光。

　　

　　我以为我离开之后，过往的一切都会随着我的消失而恢复原样。我以为什么都不会改变。我说道，紧接着又补上一句：勒夏特列原理。但我已记不清自己是从何处听说到这个词语了。

　　

　　改变过去，就会改变未来，时间的守护者只是这么直白地告诉我。

　　

　　毫无征兆地，悲伤的洪流将我淹没。

　　

　　到头来，我本是可以拯救他的。

　　

　　（谁？）

　　

　　如果我留下来，如果我不曾离开。他

　　

　　（谁？）

　　

　　说得没错，他一直都不会错……未来从不是固定的，到头来，最终还是我们自己的意志决定了一切……

　　

　　我随着悲伤的漩涡愈陷愈深。时间的守护者想必意识到我已再没有话想说，他的黑暗包裹着我，带着我离开了。

　　

　　恍如一张帘幕从这无边的黑暗上方揭开，原本渗入幽暗深处的重量不复存在，它便不再是死亡的黑暗国度了。它成为睡梦的影子，轻轻披在了我的身上。

>>>　　

　　“阿里！你要迟到了！”

　　

　　我在养母的喊声中一个激灵猛坐起身，目光扫过床头柜上的电子钟面。

　　

　　……什么情况？

　　

　　我伸手将闹钟抓过来摊在手心，将信将疑地敲了两下钟面，期待着静止不动的数字能再次运作起来。然而没有，时间就这么定格在了4点43分。

　　

　　我骂骂咧咧爬起身，踉跄着从床上跳下，从地上的衣服堆里翻出一条牛仔裤，好找到放在口袋里的手机。我气急败坏地将它从后袋里抖出来，手机便颇为不慎地砸在了地上。我顾不得太多，忙拾起来捏在手里，翻起屏幕看向右上角的时间。

　　

　　上面显示的则是：8点50分。

　　

　　于是，手机再次哐的一声砸在了地上。我又骂了一句，直奔厕所而去。二十分钟，一柄被扳坏的牙刷，几根肿起的脚趾，以及不下二十句脏话之后，我成功安全抵达了校车。司机很贴心地提醒我，大约再过17秒，我就只能看见大巴绝尘而去的影子了。

　　

　　我长舒一口气，瘫在椅背上，迷迷糊糊地合上眼睛，徘徊在睡意的边缘——

　　

　　随即我靠近空位那侧的手臂就被重重一顶，我当即醒过来。

　　

　　“嗨。”我懒洋洋地招呼。

　　

　　“嘿，是谁在你运动鞋上拉屎了吗？”我最好的、也许是唯一的朋友安娜一屁股在我身旁坐下。我定定看了她一眼，心里诚挚地希望她的话并不是字面的那个意思。

　　

　　我耸了耸肩：“噩梦而已。哦对了，我把那套书看完了……”

　　

　　我正等她对此有所表示，却只见对方不解地瞥了我一眼。“什么书？”

　　

　　“我……”我的脑海中仿佛有什么一闪而过，我蹙起眉，却再也回忆不起来方才我究竟冒出了什么念头，“我也不太清楚。算了。”

　　

　　“怎么，还活在梦里呢？”安娜咧嘴一笑。

　　

　　“嗯……”我有些支吾，“有可能。”

　　

　　（黑暗）

　　

　　我打了个哆嗦。能让我到现在还有些浑浑噩噩，想必是个十分恐怖的噩梦了。我试图回想梦的内容，却如同追捕一道影子那般徒劳无获。

　　

　　我强迫自己压下心底渗出的一丝担忧，将注意力转移到一边仍在闲扯的朋友身上。

　　

　　“——我当时就火了：‘你有种打我啊！’然后他说——”

　　

　　“等等，你在说什么？”

　　

　　“唉，你专心点行不行？”她恼火道，“我在说今天早上在公交车站碰见的那个超级没礼貌的家伙，他过来问我有没有看见过一个他认识的女孩。”

　　

　　“这有什么没礼貌的？”

　　

　　“反正，我告诉他我不知道，他好像就生气起来。我就问，他是不是在找他的女朋友，可他就这么鄙夷地瞥了我一眼，什么也不说地走了。”她翻了个白眼，“真的假的，还有这样的人？”

　　

　　“这个么，”我说，“可能他比较赶时间。”

　　

　　“哼，难怪她抛下他走了。”她愤愤地嘟囔。

　　

　　毫无征兆，全无来由地，仿佛伴随着一道冷光，这句话在我的心中尖锐地划开一阵难以言喻又无可比拟的悲伤，轻易地将我嘴角的笑意削去了。我垂眸，看向自己的双手。

　　

　　安娜注意到我陡然的低落，出声关心道：“嘿，你还好吗？你看着有点……”

　　

　　“我没事。”我说。

　　

　　“真的没事？我知道今天是……”她没继续说下去。就着她拖长的尾音，我倏地一个激灵，赫然想起今天的日期来：八月二十三日。我父母的忌日。

　　

　　“嗯，真的没事。”我告诉她，尽力掩饰心中愈发强烈的不安。在她提起这件事之前，我竟全然未曾意识到这一点。我这是怎么了？明明才过去的三年，我怎么可以就这么随随便便把他们给忘了……？

　　

　　可当我屏住呼吸，曾经伴随着他们的记忆每每涌出的悲痛，此刻却没有一丝如期造访的迹象。诚然，他们的离去曾在我的心口留下一道鲜血淋漓的创伤，可如今，这道我曾坚信是难以愈合的伤口竟已不再会一刻不停地撕扯、灼烧我的胸口，而不知何时淡化成了一阵隐约而遥远的钝痛。

　　

　　我仍深深地思念着他们，却已不再为他们的逝去而心怀哀伤。

　　

　　（可是，又是为什么，此时此刻，我仍仿佛在为谁而悲悼，而默哀？）

　　

　　这是件好事，不是吗？可我心中的不安仍未褪去，好像有什么事情……什么别的事情……藏匿在我脑海深处的黑暗中的……

　　

　　咔嚓。

　　

　　我吓得差点蹦了起来，安娜在我身侧发出一声痛呼，原来是我的手肘不小心戳倒了她的胸口。我无暇顾及，只感到心脏疯了似的一个劲撞击着我的肋骨；我瞪大眼睛环顾四周，像只惊慌求生的野兽。

　　

　　“怎么啦？”安娜惊道。

　　

　　我无从解释这顷刻间便吞噬了全身的恐慌，花了好一阵子，我才总算找回开口说话的力气。我哑着嗓子勉强挤出几个音节：“那个声音——”

　　

　　咔嚓。

　　

　　“对，我也听到了。”安娜道，眉头几乎拧成一块。我愣怔地瞪着她；在往年，这天发生的怪事从来都只有我一个人能感知到。我们双双回头朝校车后排看去，想要找到声音的源头，却只见一个瘦高的年轻人正翘着二郎腿，优哉游哉地剪着剪指甲。

　　

　　咔嚓。咔嚓。

　　

　　我赶忙移开目光，安娜则恶心地皱起了鼻梁。“呃，我今天怕是一整天都吃不下东西了。”她咕哝道。

　　

　　直到校车驶进校门，我都没再说话。

　　

　　校园的生活一如既往的平常，不过这本身就是件十分不正常的事情。我坐立不安地等了一整天，想看看今年的忌日，上天会给我带来怎样的光怪陆离的体验，可这风平浪静的表象无论如何都没有一丝破裂的征兆。我想不明白，甚至愈发有些害怕。时至今日，我竟开始将这一天的幻象视作理所应当，乃至期待起它们的降临了——但偏偏，在今天，什么都没有。

　　

　　今天的一切简直是前所未有的普通。铃响了我便去上课，听讲时记记笔记，下了课就在走廊里晃荡，但这一切、这充斥着稀松平常的全部，在我的眼中却有种无从摆脱的错位之感。每当我和同学擦身而过，看见他们牛仔裤和T恤的穿着，听见他们关于昨晚电视节目的闲聊，我都难以抑制地开始恍惚，却绞尽脑汁也说不清这究竟是为何。我看到有人费力地——用手——搬起某件体育器械，心下却无法理解这幅景象究竟怪异在何处。

　　

　　我的焦躁在中午的代数考试达到了巅峰。我直愣愣地盯着老师分发的试卷，脑子已经融化成一团浆糊。一串一串细细小小的符号和名词在我的眼前游走，简直如同外星文一样不知所云。

　　

　　但这怎么可能呢？我不可能不记得今天有考试，我明明昨晚还复习过……

　　

　　吗？

　　

　　我试图回想起昨天的事情。所以昨晚我做了些什么？

　　

　　（黑暗）

　　

　　我模模糊糊记得自己埋头看了一整晚的微积分课本，可那段记忆……却如同被时间洗刷了数遍，显得遥远、苍白，而失真。

　　

　　但那只是昨天的晚上。我到底怎么了？我怎么什么都想不起来？

　　

　　“还剩十分钟！”

　　

　　最后交卷时，我只在姓名这一栏填上了回答。

　　>>>

　　午休的时候，我一个人坐着。

　　

　　学生们的闲谈笑语照旧在我的周身此起彼伏，我没什么胃口，便并未打算从食堂的饭菜间拿什么吃的……却唯独拿了一样东西。

　　

　　我怔怔地看着手中的苹果。

　　

　　“阿里？”我抬起头，看见安娜将餐盘在桌子的另一边放下，与我面对面坐着。

　　

　　“嘿。”我向她打招呼，庆幸有人能让我短暂地忘却萦绕着整个上午的不安，“考得怎么样？”

　　

　　“得，别提了。”她翻了个白眼，“第五题做到一半，我已经开始在卷子上画画了。我正式将其命名为驼鹿头鸡身兽。不是，唉，我说真的……”

　　

　　“我有种不祥的预感，”我不免感到有些困扰，“我的老师明明说这次考试非常简单。”

　　

　　她意味深长地向我晃了晃叉子。“数学的黄金法则：如果你觉得很简单，那一定是你做错了。”

　　

　　我强笑一声，将手中的苹果放下。当我再次抬起头，却见她正以一种好奇的神情打量着我。“干嘛？”

　　

　　“你去接发了？”她唐突地发问，“还是说，在我转了一下头的功夫，你的头发就长了那么多？”

　　

　　我有些不知所措地捋了一下我的发梢。我的卷发几乎已经垂到了我的后背，难道本来不是这样的吗？不过，这么一想，好像……

　　

　　不安再次箍住了我的脊梁，让我浑身一僵。

　　

　　“我也不知道，”我耸了耸肩，“可能是吃了什么奇怪的东西吧。”

　　

　　“我就知道这玩意不太对劲。”她说，郁郁寡欢地搅着盘子里的炖菜。

　　

　　“你每天都这么说。”我嘟囔，“我真服了你，那你就别吃了呗。”

　　

　　她向我做了个鬼脸，拾起我的苹果咬了一口。“人生最大的悲哀，莫过于你既没钱买好点的午饭，又没耐心自己烧菜，不是吗？”

　　

　　“很对，很对。”

　　

　　她把苹果抛给我，继续谨小慎微地和面前的炖菜博弈起来；她挑起一小根西蓝花抿了一口，当即夸张地干呕一声，万念俱灰地把餐盘推到了边上。我把苹果递还给她，她朝我感激地笑了笑，张大嘴又啃了一口。

　　

　　“你爸爸还好吗？”我问。安娜的父母已经离婚，不过她每隔一个星期还是会去她爸爸家里住一个周末。

　　

　　“老样子啦。”她耸了耸肩，“就是，很安静，

　　

　　（无垠的黑暗中万籁俱寂）

　　

　　你懂吧？”

　　

　　我没有答话，只是漫不经心地摩挲着掌心的疤痕，一边听安娜念叨着不知道自己能不能翘掉足球训练，就可以溜去冰壶的社团玩。

　　

　　“……阿里？”

　　

　　我抬起头。她正睁大了眼睛望着我，似乎在等待我答些什么。我不好意思地开口：“抱歉，安，你刚说什么？”

　　

　　她显得有些局促，挪了挪身子。“我在问你，我想知道你是怎么想的。”

　　

　　“什么怎么想？”

　　

　　她并没有因为我方才的走神而生气，这是个不好的兆头。“关于我……搬家的事情。”

　　

　　我登时感到心底一空，仿佛五腹六脏都往下落了几分。我跌跌撞撞地从思绪的迷宫中找寻出一条通往现实的路径，好将心思完全放在此时此刻，以及这个我仅存的、唯一的朋友三秒前告知我的万分不幸的消息上。“你要……”

　　

　　“不是我自己想搬家的，”安娜难过地说，“但我妈妈新找的工作在更北边的地方。她昨天才告诉我，对不起，没能早点告诉你这件事……”

　　

　　我的大脑仍像睡着了似的麻木。“你什么时候走？”

　　

　　“下周。”她满怀歉意地告诉我，见我仍旧一声不吭，赶忙急着补充，“真的真的对不起。你是我最好的朋友，阿里，你知道我会非常非常想念你的。”

　　

　　我的嗓口被什么无形之物阻塞着，以至于连张口都是一件难事。

　　

　　“我也会想你的。”我低声道。她捏了捏我的手心。

　　

　　“我们还会保持联系的，对吧？”她轻快地向我保证。

　　

　　我点点头，却没有说话。她的言语不经意间再次触碰到了那个蜷缩在内心深处的空洞的伤口。它就这么似有若无地悬于我每一道的思绪的边缘，本就尚未完全愈合，如今更因安娜的离开而再次隐隐作痛。

　　

　　永远都是这样，我总是那个被抛下的人，一次又一次，每一个人的离开都如将我的心剥去一块那般疼痛。先是失去了我的父母，又是我最好的朋友，又是……

　　

　　那难以言明的创伤再次抽痛起来。

　　

　　我早已习惯孤身一人。有时，我甚至更情愿如此，因为当你只剩下你自己的时候，便不必再去向他人伪装。可不知为何，我坐在这人声鼎沸、熙熙攘攘的食堂里，凝望着又一次无力挽回的别离，目送着又一个渐行渐远的友人，却只感到一阵此生前所未有的孤独。

——TBC——

想不到吧，我还没坑。会努力把（下）和后记翻完的！

感谢看到这里的大家！